"Buena" discusión en pareja, es posible? Parte II

Les dejo la segunda parte del anterior artículo, sobre como sacarle mayor ventaja a las discusiones por conflictos en la pareja.

USANDO EL CONFLICTO DE FORMA CREATIVA

Hace unas semanas se impartió un curso para matrimonios con el tema 'El uso creativo del conflicto'. El terapeuta y pastor Juan Marcos Vázquez, expuso ante unos 30 matrimonios una serie de principios para que este problema “sea una oportunidad para crecer, porque el conflicto en la pareja es inevitable”, advertía al principio de su exposición.

La mayoría de los conflictos, decía Vázquez, se producen porque vivimos sometidos al estrés. En la sociedad actual hay un bombardeo de información y presiones sobre cada persona que generan “tensión, y hace que estemos más irritables”, explicaba.

Además hay momentos en la vida de pareja que pueden producir una situación aún más estresante. Un cambio de trabajo, una mudanza, o la llegada de un hijo, alteran el status quo y son cambios que hacen más habitual las discusiones en la pareja.

ERRORES APRENDIDOS

“El problema está en que solemos repetir patrones aprendidos de la sociedad o de nuestros padres para enfrentar el conflicto, y no siempre es la manera correcta”, decía Vázquez.

Entre estos patrones, el pastor mencionó que “a veces optamos por huir”, intentando dejar pasar el problema en lugar de enfrentarlo. Esta huida parece una solución, aliada con el silencio, pero en realidad no hace más que “posponer un problema, que volverá luego con más fuerza si cabe”.

Otro patrón incorrecto es el que siempre ceda la misma persona. Hay parejas en las que uno siempre acaba queriendo imponer su criterio, lo que en opinión de Vázquez “no ayuda a resolver el conflicto, sino que intenta taparlo, pero trae peores consecuencias”. Entre ellas, la incomunicación o hasta la ruptura de la relación.

Otras parejas, para no “chocar” lo que hacen es “ir cada uno por su lado”. Dice Vázquez que esta es la opción que toman muchos hoy en día. Una vida en pareja con el mínimo roce posible para evitar conflictos. Estas relaciones, sin embargo, con el tiempo pierden solidez, y hacen que la relación de pareja se debilite y hasta pueda desaparecer.

Basándose en los principios bíblicos, Vázquez encuentra que el conflicto se puede afrontar de otra forma. Y sobre todo aconseja revestir toda acción de amor y perdón. “El perdón – apunta Vázquez – es algo básico en la pareja, lo dicen todos los terapeutas y psicólogos. Es una de las mejores herencias que nos deja el cristianismo para cualquier relación”.

UN CAMINO A LA RECONCILIACIÓN
Ante el conflicto, Juan Marcos Vázquez compartió cinco pasos que ayudan a que éste sirva para fortalecer, en lugar de dañar:

1. Toma la iniciativa. Muchas parejas se enfadan esperando que “el otro” saque el tema. Es importante no dejar pasar el tiempo y seguir el consejo bíblico de resolver cualquier problema “antes de que se ponga el sol”, dice Vázquez.

2. Cuida las formas. El conflicto puede ir a peor si las formas que se emplean no son las adecuadas. Por eso, aconseja “hablar siempre sentados”, porque en esta posición estamos más tranquilos. También es bueno que haya cercanía física, “mirándonos el uno al otro”. Y finalmente, “tomar un tiempo de silencio, pausas”, que sirvan para aplacar la furia.

3. Prohibido gritar e insultar. Elevar la voz y soltar palabras sólo hace que la discusión se acalore y no lleva a la solución.

4. No guardes “todo” lo que se dice en la pelea. “A veces pensamos que lo que se dice en medio de la pelea es lo más sincero, pero no es verdad”, apunta Vázquez. “Hay que comprender que en medio de la tensión se dicen cosas que en realidad, no se piensan”.

5. Busca la paz y no siempre tener la razón.

6. Escucha de verdad y ponte en el lugar del otro. Porque en las discusiones solemos querer decir nuestra parte, pero nos cuesta abrir el oído. “Tenemos que acostumbrarnos a escuchar, pero no para corregir, sino para saber qué es lo que siente la otra persona”.

Estos consejos son “semillas”, dice Vázquez, que ayudan a que la relación, al enfrentar un conflicto, pueda crecer en lugar de estropearse.

Autores: Daniel Hofkamp
vía: Relevant, Protestante Digital 2013
Foto: Wiki How.

"Buena" discusión en pareja: es posible?. Parte I

Uno de los errores más comunes en los matrimonios es pensar que el conflicto es síntoma de que la relación no va bien. Así lo mantienen los terapeutas Les y Leslie Parrot, que acaban de publicar un libro centrado en cómo afrontar las discusiones de pareja, titulado La buena pelea (The good fight).

Ambos explican en su libro que, al igual que cualquier otra pareja, tienen peleas. Pero “hemos aprendido un secreto: Hay una diferencia entre una mala pelea y una buena pelea”, dicen.

Según los expertos, hay cinco áreas alrededor de las que discuten la mayoría de las parejas: dinero, sexo, trabajo, crianza de los hijos y las tareas domésticas. La mayoría de las discusiones son sobre estos aspectos porque “son las cosas que más nos preocupan” y ocupan en la vida diaria, afirman.

En cada uno de estos asuntos, los Parrot piensan que hay claves que ayudan a que la pelea sea constructiva.

En cuanto al dinero, consideran que “estas peleas rara vez son por dinero: en realidad es una pelea porque se tiene temor a no tener influencia en las cuestiones importantes de la vida, o se teme acerca del futuro, o hay temor a que el otro no respete los valores, o hay temor a no realizar los sueños”. Por eso, el enfoque de la discusión, según estos expertos, debe reorientarse a tratar este sentimiento de temor, y compartirlo con la pareja puede ayudar a encarar el problema.

La relación sexual es también un problema habitual en las discusiones. Estos terapeutas afirman que la solución pasa por “hablar con franqueza” del asunto.“La principal razón que dan las personas para no mantener relaciones son 'no estoy de humor' y 'estoy demasiado cansado'”. Para resolver este desajuste, los Parrot aconsejan a la pareja buscar un momento adecuado y relajado para conversar sobre el tema y avanzar en soluciones comunes.

OCUPADOS:

El trabajo suele ser un motivo de discusión para las parejas. Ambos suelen estar “tan ocupados” que no se dan tiempo para conversar y estar juntos. Por eso, los terapeutas aconsejan tener al menos una cita semanal. “Si no lo haces, tu matrimonio sufrirá”, advierten.

En un estudio realizado por la Universidad de Virginia, se demostraba que las parejas que apartaban una noche a la semana para estar juntos haciendo una actividad que ambos apreciaran manifestaron ser “muy felices” en un índice cuatro veces mayor que aquellos que no contaban con esta “cita” semanal.

Un aspecto delicado que tratan en este libro se refiere a las discusiones por los niños. Les y Leslie Parrot recomiendan que, ante cualquier aspecto que se presente en la crianza de los hijos,es necesario formar un “frente común”, de lo contrario los niños acaban manipulando a sus padres y agregando leña al conflicto entre ellos.

“El conflicto disminuye a medida que trabajamos la crianza en equipo”, dicen los terapeutas. Por eso, cuando no se está de acuerdo en algo, es necesario que la discusión “se haga en privado” y la negociación llegue a un término. Una vez decidido, ambos padres deben “estar unidos” en la determinación, y no se puede recurrir ya a las recriminaciones en caso de que la medida no funcione.

El último punto en el que se fijan los autores tiene que ver con las tareas domésticas. “La mayoría de las peleas domésticas se producen porque uno de los cónyuges lleva la cuenta. Eso es una mala idea”, dicen.

Por ello, los expertos aconsejan establecer una división del trabajo, en la que cada uno aporte de acuerdo a su tiempo y capacidad. “Deje de tratar de dividir las tareas de la casa por la mitad. El matrimonio se vive mejor cuando usted no está tratando de equilibrar la balanza”, advierten Les y Leslie.

Finalmente, apuntan que el conflicto “es un hecho, pero no tiene por que ser malo”, ya que este puede servir para “conocernos mejor, y aprender a amarnos aún en medio del desacuerdo”.


Autores: Daniel Hofkamp
vía: Relevant, Protestante Digital 2013
Foto: Wiki How.

Padres cariñosos, niños que no acosan.

Los padres cariñosos y comunicativos tienen menos riesgo de tener hijos que acosen a sus compañeros: este es el resultado del estudio realizado por la Encuesta Nacional de Salud Infantil en el 2007. Y es que parece absurdo dedicar tiempo y recursos a hacer estudios que demuestren algo tan lógico. Sin embargo, dado a que lo habitual es pensar que cuando das mucho cariño, muchos mimos, muchos besos, y mucho diálogo a un niño lo que logras es que el niño acabe siendo muy dependiente, muy dado a pensar que el mundo le pertenece y en consecuencia muy dedicado a seguir logrando lo que quiere, donde sea y como sea, creo que al final acaba siendo útil que se investigue para demostrar lo obvio.

Actualmente hay serio problema con el acoso escolar, sobre todo aquí en los EE UU, tanto como que se considera que el 15% de niños lo sufren. Muchos niños y adolescentes de entre 10 y 17 años acosan y maltratan a sus compañeros, riéndose de ellos, humillándoles y obligándoles a hacer cosas que no quieren. En la búsqueda de una causa que lo provoque, o de una causa que pueda prevenirlo, se estudiaron los datos del estudio que les mencioné, y vieron que los padres cariñosos, comunicativos, que conocen a sus amigos y que les ayudan con los temas escolares tienen menos riesgo de tener hijos acosadores.

La encuesta en cuestión obtuvo datos de más de 45.000 niños, así que supuso una inestimable fuente de datos para hacer este y otros estudios. En este, que se publicó en la revista American Journal of Public Health, vieron además que los niños de raza negra, de procedencia latina, con pocos recursos económicos o con problemas emocionales, del desarrollo o del comportamiento, eran más propensos a acosar a sus compañeros.

Además, los hijos de padres que estaban enfadados con sus hijos, los de madres con problemas de salud mental o de aquellos padres que pensaban que eran problemáticos, también parecían ser más acosadores.

Entonces, los investigadores se dedicaron a comparar a los niños que molestan a sus compañeros con aquellos que no lo hacen, y vieron que los niños que no acosan completaban sus tareas, eran más responsables y tenían padres que hablaban con ellos y que además conocían a sus amigos.

Los autores del estudio lo explicaron de la siguiente manera:

Un nivel alto de participación y comunicación de los padres con los hijos se asoció con menores probabilidades de perpetración de acoso […] Las evaluaciones de los programas basados en la escuela que buscan la participación de los padres han sugerido que esa participación podría ser un componente esencial de unas intervenciones efectivas, pero que con frecuencia es difícil de implementar.

Pues si hay que implementar se implementa, y si hay que hacer que los padres se impliquen más en la atención de sus hijos, pues se hace, o como mínimo se intenta. Es cierto que cuando un niño tiene ya 10 años o más, si sus padres no se han dedicado mucho a conseguir una relación de confianza y una comunicación sana con su hijo, se les va a ser difícil de cambiar, pero no imposible.

Dice un dicho que nunca es tarde si la dicha es buena, y basta con proponértelo para que los niños, que en el fondo lo que más necesitan es estemos con ellos y por ellos, empiecen también a cambiar y dejar atrás ese comportamiento que busca humillar y ridiculizar a los demás para que ellos queden, por la fuerza, en un nivel superior, ese que no han logrado en su casa porque de ahí han salido con una autoestima muy tocada.

Vía: Bebés y Más

Trastorno del sueño: terrores nocturnos en los niños

Las mamás nunca terminamos de aprender, aunque tengamos tres, cuatro, cinco hijos, el aprendizaje con cada uno de ellos es exclusivo y diría yo que hasta interesante. No siempre aprendemos con ellos de la mejor manera, a veces nos asustamos, nos angustiamos, nos entristecemos, porque el sólo imaginarnos que cualquier cosa les pueda ocurrir, nos puede atormentar. 

Debo aclararles que cuando me han ocurrido cosas con mis hijos (que han sido varias), inmediatamente voy a donde Aquel que los creó, a donde Aquel que todo lo puede. Aunque segundos antes de poner la situación en manos de Dios, mi corazón se vea atormentado, siempre cuando acudo a El, siento paz.

Todo esto se los digo porque hace algunas noches mi niño pequeño (que tiene casi tres años), se despierta llorando, asustado, rojizo, con temblores y sudoroso;  diciendo cosas como que "no quiero ir", "no quiero eso" y como negándose a ir a algún lugar como si alguien lo estuviera obligando a hacer algo que él no quiere. Para mi que esto era algo delicado.  Sólo acudí a orar durante y después de cada episodio.

Ayer mi hijo despertó con las mismas características que les comenté más arriba.  Hice lo mismo de siempre: lo abracé, lo acaricié, le digo cosas como: "todo está bien, aquí esta mami, fue sólo un susto por un sueño feo", etc.

Indagué sobre el tema y según los detalles que explican los expertos en la materia,  lo que le puede estar ocurriendo a mi bebé son terrores nocturnos. Aquí les dejo un fragmento de lo que leí y la verdad que esto me dio un gran alivio.

Terrores Nocturnos:

"Un terror nocturno es un trastorno del sueño que se parece a una pesadilla, con la salvedad de que es mucho más espectacular. Aunque los terrores nocturnos pueden asustar bastante a los padres que los presencian, no suelen ser un motivo de preocupación ni el signo de un problema médico subyacente."Durante una noche típica, el sueño pasa por una serie de fases. Cada una de ellas se asocia a una actividad cerebral particular, y la fase de movimientos oculares rápidos (MOR o REM en inglés) es cuando tienen lugar la mayoría de sueños."

Durante un terror nocturno, un niño puede incorporarse y sentarse en la cama súbitamente y ponerse a chillar o gritar como si estuviera sumamente angustiado. La respiración y el ritmo cardíaco se le pueden acelerar, puede empezar a sudar, a agitarse y a comportarse como si estuviera sumamente alterado y asustado. Al cabo de unos minutos o algo más, el niño se calma y se vuelve a dormir plácidamente. A diferencia de las pesadillas, que se suelen recordar, al día siguiente los niños no tienen ningún recuerdo del terror nocturno porque estaban dormidos mientras ocurrió —y no tienen imágenes mentales que evocar.

Los terrores nocturnos están provocados por una hiperactivación del sistema nervioso central (SNC) durante el sueño. Esto puede ocurrir porque el SNC (que regula la actividad cerebral durante el sueño y la vigilia) todavía está madurando. 

Los terrores nocturnos se han descrito en niños que:

• estaban muy cansados, enfermos, estresados o fatigados
• estaban tomando un medicamento nuevo
• dormían en un entorno nuevo o lejos de su casa.

Pienso que lo que le podría estar afectando a mi hijo es que ya no quiere dormir siesta. Se levanta a las 8 am, tengo una agenda un poco loca con la recogida de mis otros dos hijos a la escuela a diferentes horas, y eso le provoca un trastorno en su rutina de dormir su siesta. Esto le ocasiona mucho cansancio y aunque se duerme aproximadamente a las 8:30 p.m. , al parecer se acuesta muy cansado. En este sentido debo hacer algunos arreglos en mi rutina diaria para no poner en juego su siesta. Aun no sé cómo lo haré, pero buscaré la manera.

Este es un niño sano, gracias a Dios, que regularmente duerme bien, come bien, se relaciona, habla como un perico, a sus dos añitos y medio ya controlaba esfínteres, etc. Pienso que hace todo lo normal para un niño de su edad. Entiendo que por estas razones mis preocupaciones han sido las normales.

Por su puesto, no me quedaré solamente confiada con estas informaciones, que aunque las encuentro muy certeras e interesantes para mi caso, entiendo también que debo informar al pediatra sobre lo que ha estado ocurriendo.

Y a ustedes, les ha ocurrido algo similar? anímense y cuéntennos su experiencia.

Si les interesa leer más sobre el tema pueden entrar al siguiente link

http://kidshealth.org/parent/en_espanol/emociones/terrors_esp.html

Dia Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama

El 19 de Octubre se conmemora el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama, con el objetivo de sensibilizar a la población con un mensaje clave: la importancia de la detección temprana, a fin de mejorar el pronóstico y la supervivencia de los casos de cáncer de mama, lo cual sigue siendo la piedra angular de la lucha contra esta enfermedad.

Actualmente el cáncer de mama es el más frecuente en las mujeres, tanto en los países desarrollados como en desarrollo. La mayoría de las muertes se debe a que se diagnostican en un estadio avanzado, sobre todo, por la escasa concienciación y las barreras que dificultan el acceso a los servicios de salud.

La sensibilización es el primer paso en la batalla contra el cáncer de mama, ya que en caso de que sea detectado en las primeras fases, las posibilidades de curación ascienden a un 97%.

Día Mundial de la Menopausia

¿Sabían que hoy se  celebra el Día Mundial de la Menopausia? Pues se celebra cada 18 de octubre a partir de un acuerdo entre la Sociedad Internacional de la Menopausia (SIM) y la Organización Mundial de la Salud (OMS), y tiene por objeto ayudar a crear conciencia sobre la importancia de la evaluación y prevención en la salud de las mujeres durante este período de sus vidas.

Esta misma semana del año es en la que más días se destinan a problemas relacionados con la salud de la mujer, y diversas instituciones, con la finalidad de crear conciencia sobre la importancia de la prevención y evaluación en la salud de las mujeres, exhortan a las mujeres a que se informen de manera correcta sobre los cambios que su cuerpo presenta en la edad adulta, como el climaterio y la menopausia, para que puedan identificar cualquier anomalía. 

Según dicen los expertos, la Menopausia “es parte de un proceso biológico donde los ovarios producen niveles inferiores de hormonas sexuales, como la progesterona y estrógenos, la primera controla la menstruación y prepara el revestimiento del útero para recibir el óvulo fecundado, mientras que la segunda estrógeno promueve el desarrollo del útero y controla el ciclo de la ovulación”.

Los grandes avances de la ciencia y la medicina en pro de la mejora de la salud y la calidad de vida han logrado, además, que la sintomatología asociada a esta etapa de la vida, pueda ser controlada y que no afecte a la calidad de vida de la mujer.

Autoxamen de senos

En este mes que se celebra la concientización sobre el cáncer de seno y son muchas las cosas que podemos hacer para prevenir,  además de enseñar a nuestros familiares y amigos que quizá no tengan acceso directo a estas informaciones.

Parte de lo mas importante es hacerte tu auto examen, luego de ser necesario ir a tu doctor para que te chequee y si lo considera conveniente te recomendará tu primera mamografía o ultrasonido.  

Ya te has hecho tu primera mamografia o ultrasonido? cuéntanos tu experiencia. Te aseguro que podrás ayudar a otras mujeres.